Sable(sse)

Uolter, vediamo d'intenderci in un frasario che capisci: hai presente il Padrino? il film, certo, mica pretendevo il libro, il film. Te lo ricordi come liquidano il timido "consigliere" nel momento della vendetta? Ecco. Uguale. Non è che non vai bene, eh, è che "tu non sei un consigliori di guerra", e con questo governo qui non va bene arrabbiarsi su appuntamento, forse sabato, forse lunedi, bisogna stare incazzati 24h su 24h. Fatti da parte, per il nostro bene (trad. padrinesca "levati dalle palle").

Mistakes, Tindersticks

What if you, Joshua Radin

E' venerdi, l'ennesimo, io non ho più la forza di guardare un TG (ma ARTE fa ottimi servizi sui cazzinostri) e anche leggere i giornali mi annienta. Ho paura.
Non è il momento di emigrare, ma di rimanere, mi dice convinto dai suoi appena passati vent'anni. Scavo come un cane nella melma che ho in testa, trovo lontani fondamenti di senso del dovere e gli rispondo che ha ragione.
Però mi vorrei anche sdraiare aggomitolata, coprire occhi e orecchi e non risvegliarmi.

Impresentabili

1
Paesino di riviera sovraffollato, si sfila per le strade in cerca di ristorante adatto al carnivoro di casa, ricerca di per sè velleitaria: di fronte a schiera di camerieri dardeggianti odio e vendetta, la silenziosa lettura del menu della mater è accompagnata immancabilmente da smorfie, conati e vario repertorio mimico del minore atto a comunicare all'universo mondo e ai proprietari del ristorante che tutto quel che cucinano lì fa schifo.
Prima del linciaggio il minore viene sollevato di peso e allontanato in vicolo buio.

2
Stesso luogo. Finalmente e a un passo dalla disperazione varchiamo la soglia dell'ultima pizzeria possibile, la cui proprietaria chiama ad accompagnarci la cameriera, tal Wendy. A un passo dalla signora e due dall'interessata Sable ode alle spalle il maschio cosiddetto adulto di casa che imita Jack Nicholson in Shining, strascicando "Uendiii!" con voce inusitatamente udibile. Sable di brace, Wendy corrucciatissima (ci farà aspettare 25 minuti per il conto ma il coniuge sosterrà essere un puro caso).

3
All'arrivo di quantità imprecisata di gamberoni e affini, il maschio cosiddetto adulto di casa rifiuta di aprirli e minaccia Sable di farli mangiare tutti a lei - con conseguenze fatali per la di lei salute - se non provvederà a sgusciarglieli. L'operazione, per niente facilitata dai ristoratori, come norma dovrebbe (ma stiamo sempre parlando del posto di Uendiii, e secondo me non è un caso) riduce la sottoscritta in condizioni pietose e a nulla serviranno numerose salviettine al limone portate in soccorso.
Minore a voce altissima: Mamma! ma hai le mani sporchissime!
Coniuge, stesso tono: Mamma? che mamma?! chi è costei?

(PS Vabbè, io del resto l'unica volta che ho mangiato il sushi mi sono imbranata con le bacchette e l'ho mangiato con le mani, mica posso far la raffinata coi gamberi)

apdeit.
Visto che siamo in ristrettezza e spostare governanti in aereo costa al cittadino, suggerisco per il viaggio studio pre-installazione nucleare la più vicina Slovenia, quasi Italia insomma. E' l'occasione per un'attenta verifica della veridicità degli scoop giornalistici: chi meglio del nostro governo compatto può informarci sulla quantità di bugie che sta girando? Senz'altro hanno esagerato! Io per esempio ho la convinzione che ci stiano mentendo assai, su Krsko: per favore Silvio, vai a toccare con mano, chè a te credo.

Ieri sera TG vari con l'interrogativo del giorno "Come reagirà ora Hillary? che farà?". Sono dell'opinione che si comporterà secondo buona tradizione democratica USA e pagherà a Obama un viaggio a Dallas in limousine scoperta.
Da parte mia propongo come accompagnatore - a fianco, pliz, stretto - il caro Uolter, che possa finalmente rivivere un sogno. Yes you can.